Como falar de sexo com o parceiro sem constrangimento

No fim, ele pergunta: "Foi bom?"

E você responde a mentira mais educada da língua portuguesa: "Foi."

Não foi ruim. Mas também não foi o que poderia ter sido. Você sabia exatamente o que faltava. Um ritmo. Um lugar. Um pouco mais de tempo. E não disse.

Se isso soa familiar, este texto é para você. Vamos falar sobre como falar de sexo com o parceiro: por que essa conversa trava, o que o silêncio custa e seis jeitos de começar sem brigar e sem morrer de vergonha.

Não é falta de vocabulário. É excesso de regra.

Muita mulher aprendeu, sem ninguém dizer com todas as letras, que:

• Pedir parece reclamar. "Se eu disser, ele vai achar que está fazendo tudo errado."

• Saber do que gosta é feio. Mulher "direita" não deveria conhecer tão bem o próprio prazer.

• O homem certo adivinha. Se precisa explicar, é porque a coisa perdeu a graça.

• Falar estraga o clima. Desejo de verdade dispensaria palavras.

Nenhuma dessas regras foi escrita por você. E todas têm o mesmo efeito: colocam o seu prazer em último lugar, para proteger o conforto de todo mundo.

Se você tem o hábito de se calar para agradar, vale ler também sobre quem se anulou para agradar o marido.

Ficar quieta parece a opção mais segura. Não é.

Cada "foi bom" quando foi quase ensina ao parceiro um caminho que não é o seu. Ele fica cada vez mais confiante num jeito que nunca funcionou para você. E você fica cada vez mais longe do próprio prazer.

O silêncio costuma terminar em três lugares:

1. No fingimento. O "foi bom" de hoje vira o orgasmo fingido de amanhã.

2. No sexo sem vontade. Quando o sexo nunca é do seu jeito, a vontade vai diminuindo. Leia sobre o custo do sexo sem vontade.

3. No afastamento. Os dois sentem que alguma coisa esfriou, e ninguém sabe dizer o quê. Às vezes a pergunta "por que ele esfria depois do sexo" tem a ver com o que nunca foi conversado.

Você guarda o que sente para não criar clima ruim? Isso pode ser um traço do seu Código. Descubra o seu Código da Fêmea: um mapa gratuito do seu arquétipo de prazer.

Ninguém consegue pedir o que não conhece.

Muitas mulheres travam na conversa não por vergonha, mas porque nunca pararam para perceber, com calma, do que gostam. O que faz a respiração mudar? Que toque arrepia? Devagar ou com urgência? Luz acesa ou meia-luz?

Faça essa pergunta a si mesma antes de fazer a ele. Quanto mais você se conhece, mais fácil fica dizer. E, se quiser entender por que tantas mulheres cresceram longe do próprio prazer, leia sobre o prazer que tiraram das mulheres.

Você não precisa marcar uma reunião nem fazer um discurso. Precisa de um começo.

1. Escolha a hora certa: fora da cama. A conversa mais difícil sai melhor num momento tranquilo, sem pressa e sem a pressão do "agora". Uma caminhada, o café da manhã, o carro.

2. Comece pelo que funciona. "Eu adoro quando você faz aquilo" abre a porta. É muito mais fácil acrescentar um pedido depois de um elogio verdadeiro.

3. Fale do seu prazer, não do erro dele. "Eu fico muito mais à vontade quando é devagar" diz a mesma coisa que "você é sempre apressado", mas uma frase convida e a outra acusa.

4. Pergunte também. "E você, do que gosta mais?" transforma o pedido em troca. Ninguém se sente avaliado numa conversa de mão dupla.

5. Use uma mensagem, se a voz travar. Às vezes escrever é mais fácil do que olhar nos olhos. Uma mensagem durante o dia ("fiquei pensando numa coisa que eu queria experimentar com você") faz a conversa começar sozinha.

6. Combine um sinal para a hora H. Uma palavra curta, como "assim" ou "devagar", combinada antes, vale mais do que mil explicações depois.

• Em vez de "Você nunca acerta", experimente: "Eu adoro quando você faz assim."

• Em vez de "Não é assim", experimente: "Mais devagar fica ainda melhor."

• Em vez de "Você só pensa em você", experimente: "Eu queria que a gente tivesse mais tempo antes."

• Em vez de "Já cansei de fingir", experimente: "Quero te mostrar uma coisa de que eu gosto."

• Em vez de "Por que você não muda?", experimente: "O que você acha de a gente experimentar uma coisa nova?"

A diferença entre as duas colunas não é o conteúdo. É o caminho: a da esquerda fala do erro dele, a da direita fala do seu prazer.

Pode acontecer. Muito homem também cresceu ouvindo que deveria "saber tudo", e um pedido pode soar, no começo, como crítica.

Dê tempo. Repita a conversa em outro dia, com a mesma calma. Na maior parte das vezes, quem deseja você quer acertar, e um pedido feito com carinho costuma ser recebido como presente.

Agora, se toda tentativa de conversa vira deboche, humilhação ou briga, o problema não é a sua frase. E isso merece atenção.

Ninguém é obrigada a fazer sexo, em nenhum tipo de relação. Se você se sente pressionada, ameaçada ou forçada, isso é violência, inclusive no casamento. Ligue 180, a Central de Atendimento à Mulher. A ligação é gratuita e funciona 24 horas. Em caso de emergência, ligue 190.

Falar é o primeiro passo. É a porta.

Só que a mulher que aprende a dizer o que gosta logo descobre a outra metade: ela quer saber fazer. Quer entender o que o toque dela provoca, como usar a voz, como conduzir o ritmo, como estar presente no próprio corpo em vez de ficar só esperando a noite acontecer.

Foi para isso que eu criei o Dona do Prazer: um curso direto, sem tabu, sobre toque, voz, condução e consciência do próprio corpo, que também ajuda a tirar a culpa e a vergonha do caminho. Sou jornalista e ensino mulheres desde 2007. Mais de 20 mil já passaram pelos meus treinos.

Fora da cama, num momento tranquilo, começando pelo que você já gosta. Um elogio verdadeiro abre espaço para o pedido seguinte.

Fale do seu prazer, não do erro dele. "Eu adoro quando é devagar" funciona melhor do que "você é sempre rápido", e diz a mesma coisa.

Sim. Muitas mulheres aprenderam que falar de sexo é feio ou que saber do que gosta é demais. A vergonha diminui com a prática: começar por mensagem ou por um sinal combinado ajuda.

Dê tempo e tente de novo, com calma. Se toda conversa vira humilhação ou pressão, o problema não é você, e vale buscar apoio.

Não. Conversar abre o caminho, mas o prazer também depende de conhecer o próprio corpo e de ter repertório. Se dor ou falta de desejo persistirem, procure uma ginecologista. E, se quiser aprender o que fazer depois da conversa, conheça o Dona do Prazer.

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Conteúdo educativo para adultos. Não substitui acompanhamento médico ou psicológico. Dor na relação ou dificuldade persistente merecem uma conversa com uma ginecologista, uma fisioterapeuta pélvica ou uma terapeuta sexual.